Пост про бодипозитив, платья и картофельные мешки
читать дальшеКогда я была юна и стройна аки лань, мне казалось, что я вешу очень много (очень много – это, на минуточку, 44-й размер) и вообще вся соткана из изъянов. Благодаря рекламе, изображавшей исключительно худышек с нежной персиковой кожей, я искренне решила, что моя собственная внешность никуда не годится, поставила на ней штамп «непригодна» и честно стала ненавидеть свое тело и лицо (ох, кто бы мне тогда подсунул почитать «Миф о красоте» Наоми Вульф).
Наверное, я бы до сих пор так считала и бранила себя за каждый лишний килограмм, если бы здоровье не сделало из-за стресса кульбит и не наградило меня кучей внутренних болячек, из-за которых кожа стала как никогда далека от персика, а фигура — от модельных 90-60-90. С кожей я потом худо-бедно разобралась после нескольких лет лечения, хотя это тема отдельного разговора, а вот с фигурой по-прежнему мучаюсь. Период, когда я толстела, лишь только понюхав обезжиренный творожок, давно прошел, но жесткий контроль за питанием по-прежнему не дает особенных результатов — я все еще на 16 кг толще, чем три года назад, и мой организм отчаянно сопротивляется всем диетам, кроме разве что жесткого урезания любых углеводов (хоть полезных, хоть нет). Это причиняет мне множество мучений, потому что я терпеть не могу белковую еду и в частности мясо. Ну да речь не об этом. Я научилась воспринимать замедленный обмен веществ как неизбежную побочку лекарств и проблем со здоровьем — ну вот как возникшую в то же время и по тем же причинам яростную аллергию на солнечный свет.
Да, я стараюсь вернуться в более привычный вес. Однако это долгий процесс, а пока я такая, какая есть.
И честно скажу, если бы не пришла на помощь идея бодипозитива, я бы с большой долей вероятности сошла с ума. Ну или заперлась бы дома, надев мешок из-под картошки и чадру. Искушение, знаете, оказалось велико. Я и раньше не была в восторге от отражения в зеркале, а полнота сделала его хуже (ну не идет она мне, у меня некрасиво полнеет лицо, блин). Это не говоря уж об общественной установке «стройная = более привлекательная», которая крепко сидела в моем мозгу. Мол, каждая женщина хочет сбросить вес. Если она не может этого сделать, значит — недостаточно сильно хочет или у нее проблема с силой воли.
То есть мне вроде всегда было понятно, что эта установка — фуфло полное. К другим людям я бы никогда ее не применила.
Но внутри меня сидела белка-паникер, которая наматывала круги и орала ТЫ НЕДОСТАТОЧНО КРАСИВАЯ И ЭТО ТОЛЬКО ТВОЯ ВИНА
ПУТЬ К КРАСОТЕ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ СТРАДАНИЕ
КВИНТЭССЕНЦИЯ СТРАДАНИЯ ЭТО ГОЛОД
Да что за херня-то, господи? Как жить с таким дерьмом в голове?
И чтобы не двинуть с катушек на почве ненависти к себе и священной необходимости страдать, мне пришлось себя полюбить — причем себя любую. С широкими бедрами, с ногами хоббита, с растяжками, с рубцами на лице. В итоге теперь выгляжу я значительно хуже, чем раньше, а люблю себя несравнимо больше. Я перестала себя ругать. Я перестала мечтать о косметологе, который возьмет бадью кислоты и сожжет мне верхний слой кожи на щеках (по-другому рубцы не убрать). Я не считаю себя привлекательной, но другой Наташи у меня никогда не будет, и я буду любить себя такую, как любила бы друга или родственника — вне зависимости от того, как они выглядят, сколько весят и накрасили ли они утром ресницы. Я бы никогда не сказала подруге «ты уродина» или «хватить жрать картошку, жирный ты тюлень». Так с чего говорить такие слова самой себе?
Некоторые думают, что бодипозитив — он для того, чтобы воспевать все «толстое», «уродливое», «негладкое» и «неправильное», пропагандируя нездоровый образ жизни и вывесив транспарант «Я вешу 180 кг, не мою голову и стою в белом пальто красивая» (хз как люди приходят к такой трактовке, но они приходят). А на самом деле бодипозитив нужен, чтобы люди, которые не вписываются в современное (или собственное) представление о прекрасном, не изводили себя критикой, не ненавидели свое тело, не стеснялись его и не мечтали лечь под нож хирурга/лазер дерматолога/etc.
Собственно, наверное, сей важный поворот в моем мозгу случился, когда я подробнее почитала про то, как на выбранной мной косметической процедуре (довольно дорогой, кстати) лазером шлифуют лицо до появления капель крови. То есть женщины во имя борьбы с морщинами или рубцами натурально превращают часть своего тела в фарш, чтобы он потом покрылся новой красивой кожицей. Ну уж фигушки, подумала я. Боль — слишком высокая цена. И потихонечку ко мне пришла разумная, правильная и естественная альтернатива — принять себя.
Короче, в конце концов мне полегчало, и гора комплексов свалилась с плеч — осталась маленькая горочка. Жаль только, что общество не то чтобы помогает мне в благом деле принятия. Особенно в отношении фигуры.
Тут я подбираюсь к причине, которая как раз и навела меня на подобные размышления.
Моя близкая подруга выходит замуж, а я уже недели две пытаюсь выбрать платье на вечеринку. Чувствую себя героиней сериала My mad fat diary — там был аналогичный эпизод. Ну нет в магазинах удачных вечерних нарядов на 50-й размер и большую грудь! Нет их. В большинстве магазинов размерный ряд заканчивается на 48-м с эпизодическими исключениями, и отхватить там что-нибудь на меня — большая удача. Хочешь купить юбку в Заре? Симпатичную пижаму в Ойшо? А хер тебе. Все твои дороги, толстушка, ведут в Маркс энд Спенсер (как многие британские марки, они в этом смысле демократичные товарищи), на худой конец — в Виолету. Но с платьями этой осенью в M&S плохо, поэтому я страдаю, и любимая Виолета тоже мне не слишком помогла. А я всегда любила хорошо одеться, у меня в изобилии были отличные шмотки на любое время года. Но после набора веса «стильно» и «модно» перестало быть критерием — дай бог найти что-нибудь, что просто налезет и застегнется, не треща по швам! А ведь я не такая уж крупная, ну, чуть больше среднестатистического. Кстати, и купальник-то перед Черногорией я тоже едва-едва нашла — пришлось заказывать без примерки по каталогу, слава богу, что подошел.
Было бы здорово, если бы кто-нибудь из масс-маркетовых производителей подумал о женщинах с формами и выпустил для них соответствующую одежду, прорекламировав ее на соответствующих моделях. Тогда мне бы не пришлось идти на Вероникину свадьбу в усыпанном блестками картофельном мешке. Пока другой альтернативы я не вижу. Пожелайте мне удачи, потому что до торжества восемь дней, а я к нему готова чуть более, чем никак. В воскресенье ко мне приедет два мешка платьев из Ламоды (вернее, я приеду к ним), надеюсь, хоть что-нибудь прилично сядет. Предыдущие два мешка не помогли.
Под конец я чувствую потребность написать какую-то мораль. Типа «любите себя». Или «перестаньте есть вареную курицу и съешьте кусок торта (но не весь торт)». Или еще что-то? Не знаю. У каждого мораль своя и шишки свои. Лично я из всей этой кутерьмы вынесла одну мысль — в первую очередь надо быть самому себе другом, сестрой, а не злейшим критиком. Остальное приложится.