Кажется, одна из главных моих проблем в том, что я разучилась расслабляться. Большая часть года прошла в режиме американских горок, поэтому теперь очень странно катить по ровной трассе. Сразу хочется уехать в Гонолулу на последние деньги, купить собаку, заняться боксом, лучше всё одновременно.
Мозг не хочет просто сидеть смотреть сериал, или играть в игру, или собирать каштаны. Нет, он хочет «взять Манхэттен с пылу с жару, наобум»: вдруг завтра апокалипсис, а я еще не весь мир завоевала?
Бесит страшно, мой прошлый модус был как-то спокойнее и счастливее. То есть хорошо, что я снова делаю две для меня важные штуки — пишу тексты и худею организм, но хотелось бы делать то же самое без маниакального АААА МЫ ВСЕ УМРЕМ ОСОБЕННО Я ТОЛЬКО Я ЕЩЕ УМРУ ТОЛСТОЙ И ОДИНОКОЙ И БЕЗВЕСТНОЙ И НЕ УВИДЕВШЕЙ ГОНОЛУЛУ. Может, это лихорадка достигаторства накрыла меня накануне дня рождения? У меня уже есть седые волосы, но нет своего персонального Манхэттена, подвигов, славы и трех детей, куда это годится? Но я никогда не была склонна к такому пессимистическому ходу мыслей (а если и была, то благополучно о том забыла), и непонятно, почему я теперь не могу его из себя выкорчевать. По правде говоря, после того, как я вынырнула из депрессии, а потом и субдепрессии, жизнь вообще долго казалась мне прекрасной, как бесконечно огромный пирог с кучей начинки, все куски которого — мои, мои, мои. Собственно, их никто и не отнимал. Сам пирог вроде бы тоже не портился. Непонятно, откуда вдруг такое маниакальное уныние, эта противная кусачая тоска. Будто от всего, что мне нравилось, остались одни обгорелые корочки (а это не так).
Здравый смысл подсказывает, что это просто реакция на стресс и естественное для осени снижение выработки серотонина. Возможно, если год не ходить в нормальный отпуск, много работать, при этом между делом переехать, потратить большую часть финансовой подушки и по разным причинам израсходовать солидный запас нервных клеток, то финал будет немного предсказуем. Собственно, вот он. Терпи, принимай витамин дэ, ходи свои 10 тысяч шагов в день, пиши, терпи, снова пиши — и так до победного конца, ну или пока не накопится новая финансовая подушка, чтобы можно свалить из унылой обыденности в Гонолулу или к Веронике в Берлин. Очень простой рецепт — придерживаться бы его теперь.
Вообще-то мне всегда казалось, что быть несчастной в моих обстоятельствах просто неразумно. Кручиниться о несбывшемся, бояться будущего или сетовать на текущее бессмысленно, только настроение больше портится. Разумнее делать выбор в пользу простого сегодняшнего счастья — а завтра хоть трава не расти. Счастья от звонка маме, от хорошей погоды, от просмотренного фильма, от интересной задачи на работе, от обеденной прогулки, от теплой кошки под боком.
«Я мог быть счастлив даже в скорлупе ореха, если бы не мои дурные сны».
СЕРОТОНИН ВЕРНИСЬ Я ВСЕ ПРОЩУ
Да, наверное, впервые за год у меня так много мыслей, что не получилось втиснуть их в формат твиттера. Пожалуй, это даже хорошо. Джулия Кэмерон убеждает своих читателей писать утренние страницы, но это все-таки не мое. Утром, да еще и от руки на бумаге — не. Вечером и в дайри — может быть. Клавиатура все стерпит, даже такой вот крик души.
Вообще без дайри стало грустновато: твиттер твиттером, но тут у меня было чувство дружбы и сопричастности, как будто я училась в этакой школе чародейства, гиковства и волшебства, пусть многие из нас и были на разных факультетах. К тому же какое-никакое, а все-таки литературное упражнение: вот страницу уже незаметно для себя накатала; сплошь из жалоб состоящую, конечно, но текст есть текст, тут я с госпожой Кэмерон согласна.
План на остаток вечера: расслабиться, вместо чая выпить сидра, запустить свежекупленный Greedfall и ни о чем серьезном больше не думать. Вот так.