Посмотрела некоторые фотосайты, и чего-то мне взгрустнулось... Зачастую там бытует мнение, что женщина вообще не способна снимать: ну не дана ей господом богом возможность нажимать на спусковую кнопку и крутить колесики. Да и подавляющее большинство фотографов, считающихся профи, - серьезные бородатые дядьки за тридцать, большие специалисты по разноцветным пейзажам, гламурным портретам и студийному ню. На самом-то деле хороших фотографов, как писателей, художников и ученых, действительно больше среди мужчин, но больше - не значит же все.



ps. Кто-нибудь может объяснить мне, почему все так любят ню? Я, как говорится, не впиливаю.

---

...а оказалось всё неожиданно хорошо, как давно уже на мельничных концертах не было. В МАИ и Горбушке всегда такой слэм, что если стоишь в первом ряду, тебя прижимает к сцене, сплющивает о нее со страшной силой пляшущего и ревущего позади зала; в Точке же, несмотря на ее сравнительно небольшой размер, рядом со мной пустовали места. И никто не хлопал на "Королевне", не завывал дикими голосами на "Дверях Тамерлана", не присылал музыкантам дурацкие записки, зато "Одина" кричали, и я кричала, и вместе со всеми пела "Дорогу сна", и танцевала на "Горце" и "Running to Paradise", хотя ни танцевать, ни петь не умею. Божемой, все, кто говорит про уходящую магию, пусть сами идут... Далеко. Матом. Это лучшее выступление мельников за последние полгода.

Стояли мы рядом с Гренделем, так что могу засвидетельствовать - он улыбался и даже смеялся, чего раньше на больших концертах замечено не было. Правда, зачем на его стуле висела новогодняя шапка, я так и не поняла: наверное, в качестве декоративного элемента. А я надеялась, что он её наденет и исполнит нам что-нибудь. В такой шляпке лучше всего "Мертвеца" исполнять, да-да. Чус по-прежнему — меня всегда это трогает — подпевал на каждой песне. Грендель пытался время от времени, но, видимо, за несколько лет тексты не совсем закрепились в его памяти. Вот что бывает, когда человек полностью уходит в музыку. Тут мне очень хочется поставить смайлик с сердечком. Грендель — бог!

Новый флейтист очень красивый (да, признаюсь, мне уж-жасно нравятся мужчины в очках). И те его необычные инструменты, которые звучали время от времени, были очень к месту. Вообще всё было к месту: и виолончель, и длинные вьющиеся волосы Хелависы, и ее платье, и танцы босиком на грязной и наверняка холодной сцене... Всё очень по-настоящему. Как должно быть.

Иногда я просто снимала очки, клала их рядом и закрывала глаза. Ближе ко второй половине мне стало так легко, хорошо и спокойно, что ничего не хотелось видеть, кроме кромешной темноты. На "Ай, волне" со мной случилось что-то странное: никогда меня еще так ни одна песня не... Даже не знаю, какой подобрать глагол. Не прошибала так насквозь. Я до этого её много раз слышала, и она мне очень нравилась, но в такой аранжировке — просто пробирает до костей. Даже от "Господина горных дорог" ощущения гораздо слабее, да они и просто — другие.

Лазури —- лучший поэт на свете.



Потом меня на пару минут смогла отловить Хару, которую я безуспешно пыталась разглядеть до начала концерта. Должно быть, в диалоге я слегка притормаживала, потому что в голове у меня всё ещё играло и шумело, но хотя бы увиделись. Теперь могу рассказывать внукам, что однажды видела Святого Германа. ))

---

"Ну... Ты позвони мне весной".

Так что она, конечно, позвонит. В марте. Или апреле. Или забудет. У нее сейчас все очень хорошо: встречается с замечательным парнем, который в Новый год завалил ее герберами, скоро уезжает от родителей, собирается поступать на вечерний и работать. Я с её точки зрения банальный неудачник. Со своей точки зрения я вполне нормальна; даже - в принципе - счастлива. Тогда, год назад, нам обеим было не слишком весело, вот и тянулись друг к другу. Отношения с людьми иногда похожи на домино, в котором потерялись несколько костяшек, а остальные без них не сходятся. Вот у нас сегодня не сошлись. А до весны еще...

Я не знаю, я ведь - вроде не совсем дурак, правда? Тогда почему всех окружающих так и тянет говорить со мной в манере, будто они на тысячу лет старше и как минимум в тысячу раз умнее? Все любят трогательно обнимать меня за плечи, называть малышом, чмокать в щечку и гладить по головке, а я раз за разом ощущаю себя идиотом, каких свет не видывал. И чем я старше, тем снисходительнее ко мне относятся.

Пф. Хочу в Питер. Прямо сейчас.



На самом деле я самый умный и хороший, да. А еще талантливый, интересный, обаятельный и красивый.

@музыка: Flёur | Кокон

@настроение: дурацкое

---

и когда я стану пристанью болотных огней

…нервная худощавая шатенка в клешеных джинсах и черной майке. Шатенка, бледная до болезненности; Коржик даже любит шутить, что мне очень идет зеленый – под цвет лица. В общем, натуральная маленькая жаба со скользкой и пупырчатой шкурой. Мне не хочется подводить итоги возвышенно и длинно, я и так знаю, что это был неважный год: плохо, без медали, я окончила школу, по-дурацки провела лето и осень, поссорилась со всеми, с кем могла, но всё это, к счастью, было давно и совсем не со мной. Со мной – друзья, книги, Кортасар и фотографии. Иногда мне даже начинает казаться, что фотограф из меня получится – хороший. Может, немного лучше, чем прозаик, а это уже что-то. Потому что как прозаик в этом году я печально не состоялась, затопталась на одном месте без прогресса и смысла; это самое грустное, наверное. Я пишу для себя, и все мои миры – тоже для меня одной. (да, никому-с не отдадим нашу прелес-с-сть!)

Книги – это, конечно, в первую очередь Кортасар: я полюбила его ранней весной и люблю до сих пор. Долго рассматриваю черно-белые фотографии, напечатанные в книге: такой жесткий взгляд, такие руки, Париж за спиной и не закуренная трубка во рту; смотрю и мне жаль, что его уже нет. Маркес, Сапковский, Гессе, Льоса – все они не так важны. Кортасар же не только открыл мне новый мир, но и помог разобраться в старом, настоящем. Если бы не «Модель для сборки», не знаю, насколько всё было бы хуже.

Музыка – «Сто лет одиночества» Белой Гвардии и «Контрреволюция» ДДТ, «Зафиксировать вечность» Флёр, «Контрабанда любви» и «Если я умру…». Мельничные концерты, сольник Хелависы в Вереске, выступление Розы Альбы, поздние возвращения домой в сонных пустых электричках… Что-то из этого еще повторится, что-то, скорее всего, нет. По крайней мере, жизнь как одна длинная-длинная поездка до Москвы и обратно скоро закончится.

Люди – это… люди. По отдельности я люблю их всё меньше, но как сборник историй, которые они могут рассказать, как одна большая несбывшаяся сказка, они мне нужны. Это неправильный подход, шкурный, я знаю. Есть, правда, несколько человек, которых я люблю по-настоящему, давно уже люблю, всю жизнь и несколько предыдущих, и это здорово. А отношения с остальными у меня исключительно не ладятся. Я легко схожусь с людьми, но только с теми, к кому с первой встречи тянет, как железные опилки к магниту. С всеми прочими я замкнута и неразговорчива, а они обычно делают вид, что меня вовсе не существует. «И все считают тебя жабой и посылают к чертям», как-то так. Природы этого я не понимаю и тем более не могу объяснить. Не такой уж у меня скверный характер. Не сахар, конечно, но этого не видно ни с первого, ни со второго взгляда. Я очаровательна, улыбчива и вообще прекрасна, как бог. А они меня всё равно не любят. Правильно, в общем-то, делают. Нравиться людям мне непривычно и странно.

Так что, в общем, плохой был год, если подумать. Но лучше не думать.

Кто из нас уходит? И кто остаётся?

Ответ звучит так: не знаю.

Я правда не знаю.

Макс Фрай

---

Я снова не вместе и снова не с теми; сижу, замерзаю, пью мохито прямо из горлышка и очень хочу курить, и я вроде бы не совсем алкоголик, просто зима выходит неудачная, вернее, зимы вовсе не существует: снег идет где-то не здесь, мне снится море, море холодно и лениво перекатывает волны, лижет песок; за придуманными окнами идет дождь, придуманная-я сидит на подоконнике, пока варится кофе, и что-то рисует на стекле - всё это придуманная жизнь, придуманные люди и разговоры. Уходящее время становится кругами на воде, и сколько-то их было тысяч, этих кругов? Где осталась девочка в смешных шерстяных носках, девочка, оставляющая чернильные кляксы на бумаге, где Юмка-Алиса, играющая в школьном спектакле, стоящая у дверей в зазеркалье, где Юмка, бредущая домой без зонта и шлепающая по лужам, Юмка, грызущая сухие мандариновые корки? Это странный, странный год, в котором я ни весны, ни осени, ни лета не запомнила: он прошел мимо меня, незнакомый прохожий в узком черном пальто, только немного задев плечом и толкнув в соседнюю лужу. Лужа оказалась холодной и глубокой, и вода тотчас захлюпала в тяжелых ботинках. Мой мир сегодня как бесконечное осознание прошлого, фотографий девятнадцатого века, старых книг в кожаных обложках, по которым паутиной ползут трещины, мир как ушедшая эпоха, незаконченная история, как археология, когда песок бесполезно и бессмысленно сыпется сквозь пальцы, а страницы обращаются в пыль. Но я-то знаю, что смысл в этом еще не совсем утрачен, что все-таки он существует, и, значит, жизнь пока продолжается.

---

...а билетов в кино, конечно, нам не досталось.

Поэтому мы пошли в Муму. Там мы сделали быгуся (быка-гуся, немного инопланетного) из выданной нам конфетки (это было туловище), зубочисток (ноги), ломтика яблока и смородинки (голова). Быгусь пал смертью храбрых на поле битвы, и мы похоронили его, как истинного моряка, в вазочке из-под фруктового салата, наполненной минеральной водой. И он попал в Вальгаллу, как и положено всякому доблестному воину. А когда официантка спросила, можно ли забрать поднос, Нэка сказала, что можно, даже вместе с утонувшей коровой. Официантка корову оценила по достоинству, как и наши умственные способности и уровень развития, поэтому когда на выходе мы попросили у неё шарик, то она почти не удивилась. И шарик дала. Только мы не стали ей сообщать, что шарик на самом деле не шарик, а валькирия по имени Ольга. Потом мы отпустили Ольгу обратно в Вальгаллу (специальную, для коров).

В следующий раз решили соорудить в Муму скульптурную композицию "Иггдрасиль".



Я абсолютно неадекватна.

---

Да, да. Положено менять дизайн на новогодний, а я возьму и сменю на готишный! Чего-то мне тошно от этих шариков, йолочек, снежинок и коробок с подарками. Праздники подкрались незаметно. А у меня в голове до сих пор начало декабря.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День, когда я вспомнила пароль от старого аккаунта на джорналсах и сообщила его Маттео, для нашей ролевой стал последним. Тот её вариант, что мирно просуществовал больше года, можно объявлять умершим. Как славно этой ночью икается ребятам из Гравити, наверное... )) Объемы работы и планы на будущее у нас колоссальные. Чувствую, в литературную форму облекать это мне, но при таком размахе постараюсь на славу.

Жаль, я не художник. Проиллюстрировать бы всё это дело, да лапы не из того места.



А Таня меня любит, няяяя... *_*

@музыка: Мельница | Травушка

@настроение: ROлевое и влюбленное ^^

---

Вот так всегда. Стоило несколько месяцев не играть в РО, как в Мидгарде провели промышленную революцию, сделали из фэнтези едва ли не паропанк, построили несколько новых городов, добавили новые классы, оружие, карточки, вещи и некие странные подземелья, еще более странных монстров, и, что хуже всего, собрались вводить третьи профессии. Йаду мне! Чтобы написать нормальный гид по миру, придется качать клиент, искать сервер и самой исследовать все локации и тестить скиллы. С другой стороны, все профайлы я уже написала, а хочется графоманить дальше. И больше. Наверное, для удобной навигации по нашей с Коржиком графомани придется делать отдельный сайт. В сообществе навигация неудобная. Буду вспоминать хтмл, а что поделаешь?

Вообще это похвально, но странно. Зачем такими темпами - впечатляющими по сравнению с прежними - развивать первую часть Рагнарёка, если вот-вот выйдет вторая? Первая, со своей пиксельно-спрайтовой графикой и скучным геймплеем, казалось, давно должна была кануть в Лету... Ан нет. Живет и процветает. И я даже до сих пор её люблю. А вот в РО2 играть не тянет совсем. Где логика? Она явно не в том, что я не люблю паропанк. Наоборот. И красивую 3D графику приветствую, и наличие нескольких рас. А играть вот не хочу и всё тут...

@музыка: Мельники | Голые ветви любви

@настроение: тянет графоманить

---

Мельница

Сейчас начнутся разговоры о ушедшей мельничной магии, о процессе постепенной утраты оригинальности, фолковости… А по-моему, классный был концерт. Даже публика за редким исключением вела себя вполне прилично. Конечно, хлопали не к месту, но завывали не очень громко и слэма не устраивали. Может, мне показалось, ибо я сидела на балконе. Там удивительно удобные стулья – и очень раздражающие новогодние украшения, которые загораживали мне Хелавису.

Но украшения и публику я отнесу к единственным минусам.

Мельники зажигали на сцене. Хелависа окончательно разделалась с болезнью и даже не стала отдыхать после «Прялки». Правда, после фантастического исполнения «Богини Иштар» все-таки уступила микрофон Чусу, но ненадолго. Жаль, я так хотела, чтобы он «Травушку» спел!.. Очень понравились новые участники – кажется, все без исключения. Грендель великолепен. Странно, но за те несколько лет, что я слушаю Мельницу, не разу не видела его таким на больших концертах. Он улыбался в Воздухе, смеялся и шутил на сольнике, но в Горбушке и МАИ всегда сидел с печально-меланхоличным выражением лица. А вчера не только улыбался, но даже подпевал иногда. И одолжил Хелависе свою минералку, на что та (не минералка, ясное дело) с чувством сказала: «Грендель, ты настоящий друг!».

Про шутку с чупа-чупсом молчу, детям такое нельзя.

Жаль, не было «Ай, волны». Но было много другого, звучащего по-новому – и очень хорошо.

Антон, кстати, тоже «настоящий друг». Он меня любит и подарил мне Лося. *)

Я не помню времени, когда группа играла фолк, по которому многие так скучают. И очень, очень удивлена таким количеством негативных отзывов на форуме. Мне понравилось отсутствие скрипки – по-новому и ярко зазвучала виолончель. Понравились новые аранжировки. Может, всё потому, что я удивительно не музыкальна. Может, просто не понимаю значения слова «фолк». По-настоящему фолковыми из мельничных песен я назвала бы «Змея», «Ольгу», «Двери Тамерлана», «Зиму»… Но «Дорога сна»? «Прялка»? «Королевна»? «Господин Горных Дорог»? Наверное, я не права, оценивая в первую очередь тексты, во вторую – вокал, а музыку – уже в третью. Наверное, именно поэтому я не против, если фолковые мотивы уйдут навсегда и сменятся роковыми. Мельница в моих глазах всё равно будет лучшей группой среди тех, что выступают на большой сцене. И будет играть лучшую музыку. Пусть её и назовут роком – я не разбираюсь в жанрах. Оттенок сказочности, как называет это Антон, никуда (никогда!) не уйдет. Несмотря на то, что музыканты выходят на сцену в джинсах, а не в фолковых нарядах, а песни их крутят на Нашем радио.

Я понимаю людей, которые всех уже зае… замучили своим нытьем о славных временах Форпоста. Я знаю, что такое атмосфера маленького клубного концерта, где нет чужих, незнакомых, ненужных… Одни только знакомые лица. Но в этом есть изрядный оттенок собственничества. Раньше группа играла только для избранных, а потом «выбралась в люди». Конечно, избранным стало обидно. Только вот о музыкантах и о других слушателях они не подумали.

Может, кто-нибудь объяснит мне, что вообще такое фолк?

Я не знаю.





[ps] В «Точку» шестого - идем. В «Вереск» восьмого - тоже!

Ну, если получится, конечно... Вчера концерт на час задержали, пришлось добираться домой на такси. Ненавижу пригород )

---

Неделя началась с катаклизмов. В воскресенье ближе к полуночи отказал интернет, потом телевидение, которое у нас напрямую связано с инетом, ибо цифровое. Сегодня в ванной прорвало трубу, и я в течение нескольких часов до прихода сантехника играла в веселую игру "Спаси квартиру от потопа". Потом ко мне присоединилась мама, и вдвоем мы проявляли чудеса изобретательности, составляя удивительные конструкции из дощечек и баночек. Это слабо помогло, всё равно затопило... Теперь у нас нет горячей воды. А в понедельник и вторник я совершила великий подвиг, то бишь съездила на курсы, но в электричке меня снова продуло, и теперь я кашляю еще хуже, чем во время бронхита. Потому что надо сидеть дома и долечиваться, а не мерзнуть в холодных аудиториях и продуваемом всеми ветрами транспорте. Но мне некогда. Пью сироп и какие-то травы - к пятнице буду как огурчик! (зеленая и в пупырышках)

Интернет включили пятнадцать минут назад.



Зато за это время я награфоманила больше двадцати тысяч знаков, и это еще не конец. Для ролевой по РО нужно было сочинить профайлы и подробное описание мира, потому что Маттео о нем имеет довольно смутное представление, а мы с Коржиком за долгое время игры успели перевернуть всё с ног на голову. Процесс меня увлек. Форма, конечно, страдает, но я получила истинное удовольствие. Если будет время, и форму поправлю, хотя кому это нужно ))



В общем, я по-прежнему болею.

Дайте мне умереть в тишине и покое.

---

Антон дал мне еще одно славное слово. Мельница.



1. Впервые я услышала Мельницу… Больше двух лет назад, наверное. Знала о группе понаслышке, решила скачать несколько песен; и хорошо, что первой из них стала «Дорога Сна». Я люблю её до сих пор той нежной и светлой любовью и каждый раз вздрагиваю и едва ли не плачу, когда слышу.

2. Это моя самая любимая группа. Сложно сказать, почему. Я никогда не была меломаном и чаще ценила в песнях тексты, чем музыку. Но в Мельнице и слова перестали быть чем-то превалирующими. Что остается? – Образы, ощущения, полувоспоминания о неслучившемся и не имеющим возможности случиться однажды…

3. И, конечно, я просто люблю Хелавису. То, как она двигается на сцене, шутит, улыбается – всё в ней. Это удивительный человек. Я верю, что пока она в группе, Мельница будет делать хорошую музыку. Я люблю Гренделя, когда он так задумчив и меланхоличен на концертах, словно бы грустен; когда на сольниках улыбается и смеется. Я люблю Чуса, хотя его песни нравятся мне несколько меньше. Но зато очень нравятся стихи и фотографии.

4. Я не грущу об ушедшей части Мельницы. Если повезет, станет двумя хорошими группами больше, если нет… Мельница всё равно останется. Хотя, надо сказать, я к ним привыкла. И мне очень нравится Наташа Филатова. ) Надеюсь, ребята разнообразят репертуар и запишут диск. Теперь им предстоит еще долгая дорога.

5. Я люблю банальные песни. То есть те, которые любит большинство. Дорога Сна, ГГД, Богиня Иштар… Очень сильно – Двери Тамерлана, Бродягу, Травушку, Весну в исполнении Хелависы, Ай волну. Сэра Джона Бэксворда, конечно. ) Из небанального – Вереск, Змей. Из не совсем мельничного – Контрабанда любви, Харе Кришна, Элисон Гросс, Дайолен – Даэрону («И жжот предвиденье, как йад…»), Княже. И гимн холодному пиву. И – Если я умру…

6. В общем, проще сказать, что я не люблю. А не люблю я «Лорда Грегори», такие дела.

7. Мне нравилась Ирина Ширяева. ^^ Славный период, когда в Мельнице пела Шанти, прошел мимо меня, зато Ирину я видела на концертах раза три. В последний она почти перестала зажиматься и довольно зажигательно исполнила все свои песни, особенно «Силу» под комментарии Хелависы. ^^

8. «Сила» зажгла меня с первого прослушивания. Очень сильно. Сейчас сижу и слушаю в исполнении Мельников – раз сто уже послушала, не меньше. Сама не могу понять, что в ней нашла; но она очень глубоко ассоциируется у меня с собственными фэнтезийными заглючиками.

9. Один мой одноклассник, услышав в моем плеере «Дорогу Сна», сказал, что это Земфира.

10. Когда меня спрашивают, какую музыку я люблю, то потом долго удивляются, как же они могли не слышать об этой группе. Тогда я называю еще парочку любимых исполнителей из числа менестрелей, и все делают круглые глаза. О таком жанре, как фолк-рок, никто обычно не подозревает, так что я для окружающих становлюсь даже не «девочкой с деревянным мечом», а чем-то совершенно потусторонним.

11. С Мельницей у меня связано ужасно много. Как мы с Аней сидим рядом в темном и пыльном коридоре, слушаем плеер - те немногие минуты, что мы были вместе, минуты, которые больше не повторятся. Как мне было плохо перед одним из концертов, и Антон поэтому решил меня проводить. В конце концов мы с Люсей уговорили его пойти с нами. И потом были другие концерты; много других; мы сидели на полу у сцены, пили холодную колу в баре, шли к метро от МАИ… Была весна.

12. А в следующую пятницу будет еще один концерт! Надеюсь, лучший в этом году. ))

---

Я никогда не бываю влюблена. Мне даже грустно думать об этом: я испытываю к людям симпатию, привязанность, то, что называют любовью, но что на самом деле является дружбой, и даже это - редко, почти никогда; чаще всего люди мне просто не нравятся (и я ничего не понимаю, хуже того, бывает, что без всяких чувств, всего лишь не понимаю © Х. К.). И это взаимно, потому что... так сложилось. Это в порядке вещей - и скорее нравится мне, чем нет. Я и вспоминаю об этой грусти только тогда, когда в одиночестве бреду по Городу, подняв воротник и спрятав руки в карманы; снег в свете фонарей кажется ярко-оранжевым, за стеклами витрин везде искусственные ёлки, и на них развешены гирлянды, шарики; и тысячи, миллионы огней вокруг - так много, что я даже думаю, что это всё вполне может мне сниться, все прошедшие глупые семнадцать лет. И особенно этот день. Мне грустно, что не в кого влюбиться, не о ком думать по дороге домой, не с кем столкнуться в книжном у одной из полок - или в метро, чтобы вдруг бросить всё и пойти пить кофе... В Городе вообще не бывает случайных встреч.



Но лучше карабкаться по деревьям, чем целоваться с Элисон Гросс; похоже, всё так со мной и есть... )

---

Вчерашний день закончился тем, что около четырех я завела будильник на семь утра, положила в дальний конец комнаты и запрятала под ворохом вещей, тем самым исключая возможность его выключения на автомате. Обычно это срабатывает. Я встаю, матерюсь сквозь зубы и шлепаю по холодному полу к тому месту, откуда раздается радостное дребезжание. После этого спать мне не хочется. Но сегодня я проснулась от маминого голоса, который произнес над моим ухом страшную фразу: "Наташа, а ты знаешь, сколько сейчас времени?" Нет, говорю, не знаю, но уже предвкушаю. Без пяти десять, информирует меня мама. То есть электричка ушла девять минут назад. А будильник был обнаружен на том же месте, где я его оставила ночью. Значит, в приступе лунатизма я его нашла, обезвредила и вернула на место - ну не гений ли?

Всё, на следующей неделе буду делать вид, что у меня есть режим дня. Но толку-то от этого с такой жестокой бессонницей... В последний месяц я всегда засыпаю в три-четыре часа ночи. Хорошо хоть курсы вечерние, можно спать хотя бы до десяти.



Пытаясь купить билеты, мы с Коржиком попали в самый эпицентр Новогодней йолки. Наверное, той, о которой гласила афиша у входа, с "зажигательными клоунами", подарками и сказкой про оловянного солдатика. В детстве я каждый год ходила на такие йолки, и даже сказку видела. Но больше всего, конечно, меня привлекал подарок, в котором было много всяких разных конфет. Я еще тогда была существом в высшей степени корыстным. Дед Мороз, Снегурочка и дяденьки в костюмах зайчиков меня не интересовали. Только конфеты, которые таила в себе большая красочная коробка. Шоколадные. Карамельные. С орехами. С фруктовой начинкой!.. Это сейчас я в театр хожу для души. Правда, в детстве я ходила туда значительно чаще - мне было, с кем... )) А раньше обязательным пунктом программы был или подарок, или мармеладные змейки в буфете. Я же говорю, никакой душевной глубины, одни низменные потребности.

Билеты мы купили. За страшные деньги, зато на первый ряд. У меня место под славным номером тринадцать. Я счастлив.



В метро на Соколе продавали прыгающих зверушек. Надо сказать, это давняя мечта моего детства. Когда я училась классе во втором, моей однокласснице Свете на День рождения подарили плюшевую собачку на батарейках, которая прыгала, кувыркалась и звонко тявкала. В те времена такая игрушка стоила каких-то сумасшедших денег, и родители не могли мне её купить. Надо сказать, я и без того купалась в самых разных игрушках, плюшевых и не очень. У меня была даже полицейская машина с пультом управления. И забавная прыгающая фигня с мигалками. И куклы, не говоря уже о всяких зверьках и конструкторах. Наверное, это было неправильно. Госпожа Громова, мой бывший биолог, считала, что детям надо давать всего одну игрушку (в крайнем случае две), да и ту приколачивать к полу гвоздями. Чтобы, значит, умными росли.

Среди прыгающих зверушек был серый кролик с ярко-красными сверкающими глазами. Коржик обещал подарить мне на Новый год. Теперь мечта моя исполнится. Эх, жаль, что приколачивать к полу плюшевых друзей уже поздно, умнее я от этого не стану...

---

Оказалось, у меня восемь баллов за сочинение по Грибоедову. Из девяти возможных, что очень круто. И на курсах было неожиданно хорошо. Не потому, что люди хорошие; нет, самые обычные девчонки, которые в перерыве курят на крыльце и трепятся о парнях, школе и косметике; самая обычная Л.А., растрепанная, с паузами в монологах, заполненными тихими и длинными звуками "э"; во время этих пауз в аудитории такая особенная тишина, и за окном идет снег - вообще-то он всегда идет, но в эти секунды кажется, что особенно сильно; нет, нет, нет... Только Таня спит на парте, подложив тетрадку под голову, а если не спит, то время от времени случайно касается моей руки или спрашивает о чем-то, или смеется, или рассказывает, как жили без меня неделю; или Маша спрашивает, где можно купить Шуриков; или все говорят, что я сумасшедшая, раз собираюсь поступать в МГУ; или... Всё это странно: отношения без симпатии, отношения без неприятия, по банальной необходимости, отношения, замкнутые в единственный круг, который с приходом лета разорвется на несвязные звенья. Нас ничего не связывает, кроме этих занятий три раза в неделю. И совместных походов до метро. Впрочем, это редко - мне так скучно, что я стараюсь убежать пораньше или задержаться вдвоем с Таней. Вместе с ней мы сидим за первой партой. Вместе идем до ворот и смотрим на звезды. На территории института вечером такая тишина, такая темень, что эти две минуты, которые отделяют аудиторию от Садовой-Спасской, сближают нас куда больше, чем длинные перерывы между парами.



Нет, нет, нет, я не узнаю в этой бледной кудрявой шатенке ту девочку, что прошлой зимой каждую субботу ездила в Москву на экспрессе, как гостья, залетная, случайная, нежданная; теперь я живу этим городом, я не мыслю себя без него, без витрин, без высоких домов, без огней и вокзалов, и вся моя прошлая жизнь кажется чем-то, что произошло со мной по чистой случайности и никогда больше не повторится.

---

Мне тоже очень нравится эта игра. Нравится нумеровать свою жизнь, как написала Kwa. Оказывается, она такая большая, смешная и длинная )

От Нодзоми я получила два слова - мыльные пузыри.



1. Мои самые любимые фотографии в детстве - те, где я выдуваю мыльные пузыри, а они летают вокруг, и их почти не видно - но если приглядеться, можно заметить, как они золотятся на солнце.

2. Смеси из шампуней я всегда готовила сама. Поэтому пузыри у меня получались большие, радужные и красивые. Я вообще великий алхимик.

3. Они и сейчас такими получаются! Мои таланты вечны и с течением времени становятся всё обширнее и глубже. Нормальный взрослый человек вообще-то не должен заниматься такой ерундой, но так то нормальный. И взрослый.

4. Я собиралась прихватить пару баночек на концерт Мельницы, но если ты стоишь в первом ряду, то велика вероятность, что за хулиганство получишь флейтой по голове (надо стоять поближе к Гренделю, Гренделю всё равно *_*). А на балконе - какой кайф хулиганить?

5. Прошлым летом, то есть в 2004 году, когда Коржик часто приезжал в Зеленоград, мы покупали мыльные пузыри в ларьке у платформы. Лето еще только-только начиналось... Жизнь только-только начиналась. Мир был таким необъятным; в нем цвели травы и шли проливные дожди, а на скамейке и пыльной земле лежали кружевные тени деревьев. И рядом бродили облезлые кошки. Спальный, почти уже вымирающий район маленького города, в который так неожиданно нагрянуло лето.

6. Я сейчас хотела найти одну фотографию, которую люблю, и залезла в старый дневник Коржика. Боже, какими мы тогда были смешными, господи, господи... Всё другое. Всё изменилось.

Как это, господи... Хорошо. )

комментарии

---

Теперь у меня, как называет это Лисс, попсовые кудряшки. Оказывается, когда говорят, что от химии волосы портятся - это неправда, они становятся красивыми и пышными. Мои в обычном состоянии волнистые, но эти волны топорщатся в разные стороны, и их никаким образом нельзя выпрямить или красиво уложить. Зато сейчас так классно... *_*



Да, я гламурен, и что с того? ))

---

Хим дала мне чудесное слово шоколад. ^^



1. Некоторые люди глушат депрессии курением. Мне банально не нравится глотать сигаретный дым в больших количествах (зато я так люблю, когда от человека им немного пахнет, но это уже другое дело). Поэтому я ем шоколад.

2. ...Очень много шоколада, иногда несколько плиток в день. Потому что депрессии у меня сильные и частые. Фактически - я только им питаюсь. Йогурты, кефиры и шоколад. Диета, блин.

3. Я не люблю темный и горький шоколад, не люблю белый, не люблю с начинками. Или обычный, или с цельными орехами. Можно с изюмом. Желательно Милку. Но вообще готова есть какой угодно, если нет выбора.

4. Горячий шоколад я тоже люблю и неплохо его готовлю. Самый вкусный я пробовала в кофейне на Маяковке - он был такой густой, что нужно было не пить, а есть ложкой. Кофейню, правда, давным-давно закрыли, а ведь когда-то она была основным местом наших тусовок.

5. Шоколад - это Бог. ^^ Я не могу без него жить.

6. Туалетная вода у меня тоже скоро будет с шоколадным запахом, если не поленюсь за ней съездить.



Да, я маньяк.

---

От Коржика (нет, это звучит однозначно лучше, чем Мумик!) мне досталось целых два слова - ролевые игры.



1. "Допустим, я король хоббитов, а вы королева хоббитов... Вот мы приехали на игры и встретили там других хоббитов. И что нам с ними делать?"

Я никогда не ездила на ролевые игры и не думаю, что однажды поеду. Меня смущает (и нервирует) скопление такого количества людей в одном месте. К тому же я не смогу сшить костюм и едва ли вживусь в роль. Но на самом деле меня безумно привлекают такие вещи. Я хочу купить меч и научиться обращаться с холодным оружием, потому что тоска по несбывшемуся меня грызет с детства и, наверное, всегда будет грызть.

Я бы поиграла во что-нибудь небольшое, локальное - с людьми, которых хорошо знаю.

2. Я слушаю в основном "ролевую" музыку и люблю концерты, которые проходят в атмосфере квартирников. Это лучшее лекарство от всех видов хандры и депрессии. После таких концертов я еще несколько дней хожу с неадекватной улыбкой и танцую в такт музыке, которая звучит у меня в голове.

3. По духу мне очень близка историческая реконструкция. Это то, чем я действительно хотела бы заниматься.

4. Текстовые ролевые - мой крест. Та славная ролевая по ГП, пережившая огонь, воду и медные трубы, была почти целиком моей заслугой. И да, пусть она вышла неудачная с технической точки зрения, с ней связано море воспоминаний. Я люблю продумывать персонажей. Конкретные ситуации. В голове у меня не прекращается какая-то своя игра, перманентная, героев которой я не знаю. Бесконечные диалоги. Бесконечные обрывки чужих разговоров, подслушанных случайно.

5. Я очень, очень люблю онлайновые рпг. К обычным равнодушна, а к онлайновым почему-то влечет со страшной силой. Наверное, это хорошая иллюзия "мира, которого нет", где ты можешь стать кем угодно. Не собой. Кто из нас не хотел родиться кем-то иным?

6. Я всегда делаю своего персонажа воином, хотя люблю, чтобы у него были способности к магии или целительству. И вообще я манчкин. :)